2日目

朝起きると血液が赤黒くなっていました。

うぉ！結構グロテスク。。。

そんな風に思ってしまったのだけれど、

今日は、すこし落ち着いて

涙も減ってきたので、

赤ちゃん、よく頑張ってくれたね、

短い期間ありがとうね。

と、お礼を言いながら、

お腹をさすっては、

いつ出てきても大丈夫だよ。

と声をかけました。

しかし、なかなか増えない出血に

このまま待っていても出るのかな？と

不安もありました。

生理2日目くらいの出血が

いっきにやってくる、と

書いてあったので、

いつくるのか？いつくるのか？と

すこし怯えつつも、

どんとこい、と

分厚いナプキンをあて

構えていました。

赤ちゃんが私のお腹に宿ってくれた

という喜びと、

今回は産んであげられなかった

という悲しみと、

同時に現れる私の心情。

とにかく精神状態は

通常じゃない！！！ということだけしか

わからない笑

なんか、わかりやすくいうと

ラプンツェルが塔を出た時みたい！！

←見てない人わかんないか笑

やっと出たかった外へ出られて

嬉しい！と駆け回るのに、

急に襲う不安とお母さんへの裏切り行為による自分の葛藤で、悲しんで

自分を責めたり、、、

もうとにかく喜怒哀楽

激しい！！

みたいなシーンがあるんだけど笑

まさにそんな感じ！！

いつでも出ておいで！とか

言ってるくせに

いやちょっと怖い

とおもってみたり

宿ってくれてありがとう

って思ったと思いきや

産まなくてごめんねって

責めてみたり笑

ほーんと、なんだか

騒がしい自分に呆れるなぁ。

普段ね、私スポーツ女子で

トレーナーやっていたし、

気が強いタイプだから

とにかくすごくS気のあるというか、

もうとにかくあんまり

悩んだりも滅多にしないし、

なるようになる！みたいな

楽観的なタイプなくせにさ

こういう時は本当にダメで。。。笑

ネチネチもじもじ

しちゃうんだよねぇ、、、笑。

笑っちゃうでしょ！！！

もう、でもこんな、自分もいるんだなーと、受け止めつつ、

辛い今は、騒がしい自分を

受け止めてあげようと思ってます。。。